depois de fumar um blunt eu comecei a acreditar que você e o outro lado de nosso triângulo não existiam e eu inventei vocês pra não me sentir sozinho, que eu era um viciado em crack morando numa casa abandonada com outros viciados, algo ligado ao medo de minha mãe que eu me tornasse um considerando que ela sabia do meu uso de maconha. aquele dia eu quase desisti, olhei pra janela e falei que era isso... mas não tive forças pra acabar com tudo, ou talvez eu tenha tido força demais pra me segurar a vida e ao amor que vocês me deram
as coisas começaram a piorar um ano e alguns meses depois...
Saí pro aniversário do Babu que ele me convidou, e depois que estávamos todos bêbados, vi ele dizendo coisas que davam a entender de que eu não tinha sido convidado e que ninguém me queria lá. e depois chegou dizendo que meu pai e meu tio contaram uma história em que ninguém gostava de um cara, a ponto de que o próprio pai dele deu um tiro na cabeça dele no meio dos amigos dele, claramente fazendo referência a mim pois eu tenho certeza de que isso não aconteceu.
Depois, saindo com a Isa pra jogar baralho, eu consumi maconha de novo depois de três meses sem contato e fiquei mal. ouvi o Diego, a Isa e o Thiago dizendo coisas como: "Ele é completamente submisso", "Ele causou a morte de uma menina", "Ele não aceita"
Houve outra vez em que estava conversando com uns amigos e disse que havia perdido a chance no amor, e um deles disse: "porque, ela morreu?" e eu não havia citado nomes...
Mais recentemente, cheguei na porta do meu quarto de manhã ao acordar e ouvi minha mãe falando sobre "Negação" com a vizinha. lógicamente isso só pode dizer respeito a pandemia, mas eu instantaneamente associei isso a você e gritei de dor, chorei, e entrei em pânico.
E ontem, novamente enquanto acordava, ouvi minha mãe conversando com a Bete:
-E o menino?
-Ele cismou que a culpa é da menina. ela tava solteira e ele ficava perseguindo ela, até que aconteceu. é dependência... E agora o tio dele quer matar ele por ele saber todos os segredos da vida dele.
novamente outra crise, novamente a vontade de chorar, novamente continuei dizendo pra mim que eu te causei mal e que tudo que eu to passando é só uma maneira do meu inconsciente me proteger do meu verdadeiro eu.
eu não sei se é esquizofrenia, ou se são só simples crises de psicose, ou se isso tudo é verdade e eu to lidando dessa forma por conta de um transtorno dissociativo de personalidade, e a terapia por mais que me ajude a lidar com muita coisa, não me dá nada sobre o que realmente me incomoda.
fora os inúmeros pesadelos, em que você morre, em que eu passo o sonho inteiro te procurando e não consigo te encontrar, em que sua mãe briga comigo me culpando por sua dor, em que as pessoas me odeiam, me esfaqueiam, me ateiam fogo, que eu sou um morador de rua sem saber quem eu sou, que minha família são um bando de criminosos e ameaçam eu e pessoas que me cruzaram de morte.
eu não sei mais o que é real, e a cada dia sou consumido mais e mais pelo medo...
não sei nem se essa pandemia existe ou é alguma coisa da minha cabeça pra fazer eu ficar em casa
"Eu estou perdida em um labirinto, e cada passo me distancia mais do caminho. Toda vez que os Sussurros me tocam, eu perco algo, uma parte de mim mesmo."
Aerith Gainsborough
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